Позвоните нам +7 495 971 59 18

17 космических шуток

В честь Международного Дня Дурака мы собрали порцию космических шуток от людей, на которых не действует гравитация и не заземляет их юмор. И по традиции, одна из шуток – чистый вымысел. Номер фейковой по-вашему мнению шутки присылайте на почту: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..

1. От истинной жены нигде не спрятаться, даже в космосе.

Астронавт Оуэн Гарриот взял с собой на борт диктофон с заранее записанными фразами жены с целью подшутить над центром управления. Во время очередной связи с Землей, он приготовил свой диктофон.
- «Скайлэб», это Хьюстон, как связь? – четко произнес оператор.
- Добрый день, Хьюстон, - заговорил нежный женский голос. – «Скайлэб» внимательно слушает.
Оператор замер, он не знал, как реагировать на такой поворот событий.
- Это кто у передатчика? – еле слышно спросил он.
- Это Хелен, жена Оуэна, – голос, полный дружелюбия и теплоты.
Оператор удивился еще больше, не мог найти подходящие слова, чтобы продолжить разговор.
- Что ты там делаешь?
- Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, - пролепетала Хелен.
Связь с Землей прекратилась, видно нервы оператора были совсем не космическими.

Retro Robot Suit
2. «Отец подвигам не верит», - вспоминал брат Юрия Гагарина Валентин. Подготовка к первому полету в космос была настолько засекречена, что только несколько человек знали, кто станет тем самым первопроходцем на ракете «Восток».

Так сложились звёзды, что отец космонавта Алексей Иванович одним из последних узнал, что его сын первым покорил земную орбиту. А узнал эту новость он от деревенского паромщика, который рассказал о невиданном ранее полете майора Гагарина.

Алексей Иванович лишь усмехнулся: «Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать и хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил».

whale
3. И героям иногда нужно «по-маленькому». В документальном фильме про полет американцев на Луну один из создателей скафандра рассказал про интересное изобретение. Оно служит переносным… резервуаром, скажем так, если космонавту необходимо… ну вы поняли.

Спасительное приспособление было устроено следующим образом: пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, надевался на соответствующий орган. Отличались шланги размером: маленький, средний и большой.

Быстрее всего заканчивались размеры L, никто не соглашался брать средний, а тем более маленький размер. Перед НАСА встала проблема: из-за несоответствия размеров шланга и органа происходили досадные «утечки», которые портили скафандры и настроение космонавтам.

В НАСА работали не только умные люди, но и чуткие психологи. Было принято экспериментальное решение переименовать размеры: большой, очень большой и гигантский. И это сработало! Астронавты стали охотно выбирать подходящие им размеры и проблема решилась.

Water-Sprinkling
4. Даже доблестная профессия космонавт не защищает от типичных проявлений людской натуры – нытья, зависти и конфликтности. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") довел ЦУП до белого каления своими бесконечными жалобами на командира Владимира Горбатко (Терек-1). Он жаловался, что командир его ни во что не ставит, поручает мелкие незначительные задачи, а всё интересное оставляет себе.

Когда терпение начальства лопнуло, случилось то, чего «Терек-2» так долго ждал! Первый серьезный «космический квест». Как-то ему сообщили, что для него есть важное задание. Вьетнамец оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек!
В мгновение ока Фам Туан оказался на месте.
- Откройте шкаф №7.
- Выполнено!
- Достаньте синий ящик №5.
- Сделано!
- Откройте его. Видите банан?
Терек-2 замолчал.
- Очистите банан!
Он выполнил этот приказ, мысленно занося себя в книги по истории покорения космоса.
- А теперь передайте банан Тереку-1…

banana
5. Алкоголь на борту? Нее, не слышали… Как-то раз экипаж Романенко-Гречко пронес на борт космического корабля фляжку коньяка. В планах было покорять неизвестное пространство и иногда потягивать напиток на сон грядущий.

План был гениальный, но реализация подкачала: смогли выпить только половину фляги, потому что остальная часть не выливалась (в космосе вес жидкости равен воздуху). А если ее попробовать выдавить, она смешивается с воздухом и превращается в пену. Помогла бы соломинка, но ее не было.

Следующий набор экипажа оказался более смышлёным: они допили коньяк. Как? – спросите вы. Законы физики и никакого мошенничества. Один космонавт поднимался под потолок с флягой в губах, дугой толкал его вниз. Пока он опускался, жидкость по инерции вливалась ему в рот. А потом товарищи менялись местами.

Вывод: кроме высшего образования нужно иметь еще и как минимум среднее соображение!

6. На любое чувство юмора найдётся еще более весёлый шутник.

Как-то раз оператор решил проверить команду станции МИР на прочность и после чтения отчета и плана работ добавил: «Что-то показатели телеметрии нам не нравятся, проветрите-ка станцию». Экипаж в шоке.
- Простите, но как проветрить?
- Ну, открываете иллюминатор минут на 10…
Космонавты сомневаются, имеет ли смысл возвращаться на Землю, где, очевидно, все сошли с ума… Потом соображают, что это видимо была шутка. Вся команда решила ее поддержать.

Время следующего сеанса связи с Землей, но на этот раз проверяющая комиссия решила сама проверить отчет экипажа.

- По графику все выполнено, механизмы отлажены согласно поставленным задачам, самочувствие экипажа отличное, станция проветрена.

Минутное молчание. Комиссия лишилась дара речи. Оператор (новый, не тот шутник) хочет провалиться сквозь землю.

- Что, простите, вы проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к прошлому заданию.
Комиссия, заикаясь, начала переспрашивать:
- П-п-п-проветрили…. С-с-с-станцию! Как?!
- Как было дано в инструкции: открыли иллюминатор, проветрили 10 минут.

После окончания связи на Земле началась дикая паника, пока им не объяснили, что это была «безобидная» шутка. Что стало с местным юмористом-оператором, ни один справочник по космосу не сообщает, а вот экипажу, конечно, досталось. Наверное, впервые они радовались, что находились на таком расстоянии от дома.

7. Призрак в космосе или как за пару секунд поседел весь ЦУП.

Как-то раз астронавты на «Мире» решили пошутить и надули воздухом еще один скафандр. Во время телесеанса с Землей решили провести комедию в одном действии.

Когда в ЦУПе увидели, что за спиной двоих космонавтов откуда-то появляется третий и машет рукой, они похолодели от ужаса. Кто?! Откуда?! Как?! Добили космонавты, которые, устало обернувшись, махнули «призраку» рукой и сказали:
- А-а-а, это ты… Ну, проходи…

Strange Scientist
8. А это история о том, как все сердца экипажа Коваленок-Иванченков в один момент чуть не опустились с космоса на Землю. На борту у космонавтов во время просмотра «Белого солнца пустыни» сломался видеомагнитофон, починить его не получилось. Все уже оставили надежды о просмотре и пошли спать. Непонятно, какие магнитные волны повлияли на технику, но посреди космической ночи кто-то громко прокричал:
- Здорово, отцы!..

Хорошо, что космонавты услышали дальше текст и быстро сообразили, кто их разбудил, а то с такими стрессами и до первого спутника Земли не долететь…

Television Man
9. Самое стремительное продвижение по карьерной лестнице было у Валерия Рождественского, который из водолаза сразу стал космонавтом. Однажды на занятии кандидатам в Герои Советского Союза предстояло прыгнуть с вышки в воду. Для водолаза не было ничего проще: он прыгнул и по дну бассейна привычно дошел до лестницы. Инструктор, конечно, покосился, но промолчал, только на второй раз он не вытерпел такой причуды.
- Ты что, издеваешься?!
- Нет, я плаваю как топор.
Оказалось, что выдающийся советский водолаз… просто не умел плавать! Вся группа долго смеялась. Но к концу подготовки Рождественский уже мог хорошо плавать и отправился в полет на «Союзе-23».

Между прочим, после неудавшейся расстыковки аппарат приземлился в казахской степи на озеро Тенгиз. Представьте: зимняя ночь, -30 градусов, соленое озеро… И наконец пригодились приобретенные навыки. Свою звезду Героя Советского Союза водолаз-космонавт честно заработал!

Television Man
10. Однажды Земля связалась со станцией «МИР» и оператор доложил, что, судя по последнему отчету у космонавтов Золотова и Сереброва, «отбывавших срок» на станции, сильно превышено запланированное кол-во выходов в открытый космос. На это Золотов после секундной заминки сообщил, что до появления на станции космонавта, владеющего сантехническими навыками, выходы в космос придётся продолжить – тем самым как бы намекая на поломку санузла станции. Для анализа данного сеанса связи в ЦУП была созвана комиссия!
11. Члены космических экипажей такие же люди с вполне земными слабостями. Частенько они брали с собой лекарства для смелости: говорят, ни один полет не обходился без коньяка. Но была проблема: как пронести такой предмет на борт? Космонавты – люди незаурядные, придумали так: если выдрать из бортового журнала страницы, положить в обложку плоскую, обклеенную бумагой флягу и нарисовать на торце карандашом края страниц, будет незаметно.

Всегда на входе в корабль офицеры проверяли все предметы, вносимые на борт. Космонавты в тайне гордились своей смекалкой и тем, как удавалось обвести офицеров вокруг пальца. Один из них вспоминает: «Нашу "флягу для записей" всегда пропускали, но лишь однажды офицер по доброте душевной дал совет: вы в следующий раз флягу полностью наполняйте, а то бортовой журнал у вас сильно булькает...

Pushing Shopping Cart
12. Когда Быковский летел на космическом корабле «Восток-5», связь с Землёй была неустойчивая. Когда с орбиты в 9:05 пришло сообщение, что «был космический стук», в центре управления поднялась паника. Королёв и все остальные конструкторы бросились уточнять: какой стук? откуда? был ли повторный стук?

После долгой паузы Быковский недоуменно спросил: «Вас действительно это волнует? Вы хотите, чтобы я вам это полностью описал?» На Земле не понимают, почему космонавт спокоен:
- Характер стука какой был?
- Какой-какой? Нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что внешний или внутренний? Как это?..

Пауза. Потом Быковский начал громко смеяться, поняв, в чем дело:
- Не! Не "стук", а "стул"! Я сходил по-большому, покакал. Покакал, понимаете?

Смеялась вся Земля. А Быковский стал официально первым, кто сделал это в космосе!

toilet
13. Владимир Ляхов и Владимир Рюмин решили отличиться в истории не только как космонавты, но и еще как гениальные ботаники. Они продемонстрировали выращенный в оранжерее станции «МИР» огурец. Ученые были в шоке: сколько лет они пытались это сделать, а растение даже завязи не давало, а тут такой прорыв! Попросили огурец не трогать, не дышать на него, и уж ни в коем случае не есть! Теперь вся Земля ломала голову не над тем, как доставить космонавтов в целости домой, а как огурец транспортировать на землю без вреда для его овощного здоровья. Это был настоящий фурор в научном сообществе до того момента, пока космонавты не сознались, что «космический огурец» - это на самом деле тайком пронесенный на корабль «земной апельсин»… Plant
14. Есть традиция у русских астронавтов: по возвращении из полета дарить инструктору что-то из вещей, которые побывали в космосе. Чаще всего это бывают часы. Но вот по своей невнимательности Владимир Ляхов потерял где-то на просторах космического корабля часы и каждую минуту старался их отыскать: внимательно проверял каждую панель внутренней обивки, заглядывал во все коробки и шкафчики.

Наконец осталась последняя панель, которую он не проверил. Чтобы раскрутить пятьдесят болтов, которыми она была прикреплена, он потратил несколько часов. И вот, когда он наконец-таки ее открыл, то обнаружил там не часы, а… записку от товарища: «Здесь часов нет. Коваленок!». Так Ляхов потерял не только часы, но и кучу времени.

Luxury Watch
15. На борту «Салюта-4» находилось только два космонавта: Климук и Севастьянов. Однажды Климук получил задание с Земли проверить систему и переместился в корабль, закрыв за собой люк. Севастьянов через какое-то время последовал за ним, чтобы посоветоваться по одному делу, постучал в люк, в ответ услышал из-за люка: «Кто там?» Sad and Happy Face
16. Профессия бортинженер – очень опасная, особенно, если ты бортинженер экипажа «Салют-7».

Как-то раз космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех и решил сделать зарядку: побить боксёрскую грушу. В рабочем отсеке как раз нашелся мясистый мешок, который подошел идеально. Оказалось, что это был спальник бортинженера Владимира Соловьева. Так бортинженер стал первым в истории побитым человеком в космосе!

17. И очередной бенефис Оуэна Гэриотта на станции «Скайлэб». Во время разговора с ЦУПом, во время скучного отчета о полёте, космонавт будничным тоном сообщил: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад!» И дальше, как ни в чем не бывало продолжил свой отчёт, делая вид, что не замечает полуобморочного состояния операторов на Земле. Scary Bones

Почему Advantech Wireless?

1

30 лет на рынке

Advantech Wireless занимается разработкой и производством полупроводниковых усилителей с 1989 года, являясь основоположником технологии. Накопленный опыт позволяет компании обеспечивать максимальный уровень удовлетворенности клиентов.

2

300 сотрудников

В постоянном штате компании более 300 специалистов с опытом разработки, производства и поддержки оборудования и систем спутниковой связи. Поставки стандартного оборудования из портфолио компании или разработка уникальных решений является профильной деятельностью Advantech Wireless.

3

Собственный R&D центр в Монреале

Наш центр разработок и исследований является залогом успешного создания передовых продуктов и их дальнейшей поддержки. Собственный отдел разработок позволяет нам делать кастомизацию продуктов под конкретные требования заказчика. Если нужное Вам изделие или система не входит в список стандартных продуктов, мы с радостью разработаем и произведем новые устройства согласно вашему заданию.

4

Собственное производство в Канаде

Мы используем собственные мощности для производства всего нашего оборудования. Поскольку производство спутникового оборудования предъявляет повышенные требования к контролю качества для каждого конкретного изделия и гибкости производственного процесса в соответствии с требованиями по постоянной кастомизации продуктов мы используем совмещенную с R&D производственную площадку и дополнительный производственный центр для выпуска поточных продуктов.

5

Представительство в России/СНГ

Постоянное присутствие в регионе представителей компании, отвечающих за продажу и обслуживание оборудования. Локальный сервисный центр в Москве, сток запчастей и подменный фонд. Все это залог минимизации вашей вовлеченности в процесс закупки и эксплуатации оборудования.

Глобальность

world-map

Наши офисы расположены в 6 странах

Более 3 тысяч клиентов по всему миру

Более 100 тысяч единиц произведенных устройств

Полная линейка всех типов спутникового оборудования

Мы являемся первопроходцем и экспертом в области спутниковой связи